8p8c: (Default)
В 1984 году в Харькове открыли первые пять станций второй линии метрополитена. На последнем перегоне между станциями "Киевской" и "Академика Барабашова" метростроителям надо было пересечь реку Харьков. Инженерное решение этой проблемы было изящным - был построен красивый и стремительный крытый мост, выныривающий из земли и так же изящно ныряющий.

2001 год. У меня опять потек радиатор в машине. Пришлось снова все разбирать, сливать тосол и на такси ехать к механику паять свищи в радиаторе. Вышел со стоянки с 20 кг железякой и поднял руку. Тут же остановилась чистенькая "Нива". Куда? На Артема. Двадцать. Поехали. Слово за слово и разговорились. Водитель оказался бывшим метростроевцем с хорошим чуством юмора. Далее с его слов.

Строим перегон, тоннель все ближе к поверхности. После проходческой машины в стене тоннеля обнаружили щель и решили залить ее быстосохнущим бетоном. Льем. Один куб. Два куба. Третий уже заканчивается. Что же это за щель такая? Решили прекратить работу и разобраться куда бетон утекает.

Мария Ивановна, жительница частного сектора Журавлевки не очень была рада прокладке тоннеля метрополитена. Часть ее соседей принудительно отселили, а днем иногда позвякивала посуда в серванте от работы тяжелых машин под землей. Но против государственной машины не попрешь, а густонаселенной Салтовке метро очень было нужно, да и внучку в гости к бабушке стало бы ездить удобнее. С этими мыслями старушка пошла в погреб за картошечкой. Открывает ляду. А вместо лестницы в подвал - ровный бетонный пол. Пахнущий свежим цементом и твердый как скала. Через день приехали метростроевцы и долго ржали, как оказалось, тоннель проходил рядом с погребом и они сами того не зная через щель 3 кубами забетонировали бабулькину консервацию. Через время государство выплатило компенсацию пострадавшей.

Photobucket
8p8c: (Default)
Знакомая на днях рассказала. Есть ребенок 4-х лет, умненькая девочка, сама ходит в туалет на унитаз, родители не нарадуются. Девочка как-то увидела по ТВ рекламу "Доместоса" с микробами, которые живут под ободком унитаза и теперь наотрез отказывается ходить в туалет. Боится, что эти микробы ее укусят. Опять стала ходить на горшок, родители в шоке и пока не знают что делать. Вот такая, блеать, реклама!

Photobucket
8p8c: (Default)
Несколько лет назад я работал продавалкой систем электронного документооборота. Клиент откуда-то прознал про нас и я приехал к ним в офис на первую беседу. Автоматизироваться хотела немаленькая страховая компания с харьковскими корнями. Как раз на тот момент законодательно ввели обязательное страхование автотранспорта, так что страховики напоминали котов, наевшихся сметаны по самое немогу. Местный директор познакомил меня с админом по фамилии Аникеев. Вы даже не представляете насколько мне было тяжело удержаться и не заржать в голос от такой фамилии! После стандартного обмена визитками он начал мне описвывать проблемы в учете, а я пытался понять как нашу программу можно натянуть на их потребности. Минут через 10 разговоров админ честно признается, что они не могут понять в своей конторе - в минусах они или в плюсах!! Т.е. народ добровольно-принудительно после штрафов ГАИ покупали страховки, сами страховики выплачивали бабло по страховым случаям, деньги постоянно в обороте, а они не знают - окупается их бизнес или нет!!! Я был в шоке! Крупнейший игрок на местном рынке и не может сложить дваплюсдва! Потом была беседа с директором, который сказал, что за нужное им типовое решение они больше 3к гривен платить не будут, а мы потраченные на разработку решения деньги отобьем на продажах остальным страховикам этой чудо-проги. Я вежливо откланялся, бормоча про себя "танунах" и сошел.
По состоянию на сегодня этой компании не слышно и не видно на рынке, видно так и не смогли наладить учет. Наверное не там экономили.
8p8c: (Default)
В институте препод на занятиях по ТБ рассказывал.
В Харькове есть себе такой Завод имени Малышева. Большой и внушительный. Кузница бронетехники Украины. Перед войной конструкторы именно этого завода разработали легендарный Т-34. Но сейчас речь не об этом.
А сам история такая. Идет себе рабочий по цеху по своим каким-то делам и решил срезать угол, пройтись под мостовым краном, который для перемещения частей танков предназначен. Идет себе идет, никого не трогает. И тут только, пдыщь, со строп срывается танковая башня и падает на этого работягу! Мужичок даже испугаться не успел, только глаза прикрыл. КРОВЬ КИШКИ РАСЧЛЕНЕНКА! Не в этот раз )) В танковой башне люки были открыты, так вот работяга четко попал в люк! Стоит себе невредимый, даже царапины нет, как командир машины боевой, а вокруг танковая башня простирается! Вытащили его оттуда и повели в местный буфет водочкой отпоить, а башню опять на стропила и дальше потянули под потолком цеха.
8p8c: (Default)
ну что вам сказать. Очень приятно когда начальство разъебывает не тебя, а соседнее подразделение ))

А теперь вам к ланчу обещанная ранее байка, перешедшая в разряд легенд в одном крупном медиахолдинге.
Представьте. Начало 2000-х, рынок периодической печати стремительно развивается, потихоньку забиваются все жанровые ниши. Квартальный сбор директоров для отчета о проделанной работе в центральном офисе в Киеве. Региональные директора носятся с моднейшими флешками на 128Мб и мечтают об одном, чтобы похвалили за результат работы и пересмотрели бонусы в сторону увеличения. Доходит черед до Днепропетровской дирекции.
- Мы повысили тираж "Комсомольской правды в Днепре" на 34% за квартал!
- О, неслабо! - заволновались другие директора, цифра-то серьезная, у них там 5%-8% за счастье считается.
- Отлично, - говорит генеральный, - а теперь хотелось бы услышать этот результат в абсолютных цифрах.
- Ммм, эээ, гм, ну в абсолютных величинах тираж вырос на 379 экземпяров (на тот момент суммарный тираж "Комсомолки в СНГ составлял ~2 млн экземпляров). Что тут началось! Генеральный рвал и метал, остальные директора отмалчивались и не лезли в этот ураган. Закончилось совещание урезанием дотаций на регион и солидными пиздюлями дирекции города на Днепре.
Мораль. Высокие проценты не всегда означают большие деньги ))
8p8c: (Default)
Дел по самое не могу, но раз анонсировал - приступим.
Я не гуманитарий, у меня по-русскому в школе всегда было "4", поэтому кривость изложения и ошибки будут и прошу не обращать на них внимания.
Как-то само собой набралось с пяток историй, которые можно отнести к "городским легендам". В некоторых случаях их достоверность составляет процентов 99,5%, а в некоторых - 50/50 )) Все написанное было услышано и собрано мной лично у непосредственных участников и свидетелей событий. Верить этим историям или нет - решать вам ))

История первая и очень короткая, для затравки.
В Харькове есть легендарный ВУЗ ХАИ - Харьковский авиационный институт, ныне Национальный аэрокосмический университет. В советские времена там было всего пять факультетов, учились там преимущественно приезжие студенты мужского полу. Одна-две девочки на группу в сугубо техническом ВУЗе было нормой и нереальным счастьем для пацанов. Учеба там всегда была не мед из-за высоких стандартов преподавания и очень многие студенты вылетали оттуда еще до первой сессии. Чтобы было понятней - одиннадцатиклассником я ходил на подготовительные курсы в ХАИ где нас натаскивали по физике и математике. Преподаватели приходили без конспектов и решали задачи вместе с нами и читали лекции без шпаргалок и конспектов. В итоге я поступил в политехнический институт, а знаний по физике, полученных на подготовительных курсах хватило на полтора семестра по физике в ХПИ!
Конечно же, на террирории авиационного ВУЗа студентам все должно напоминать об их будущей профессии, поэтому там установлено на постаментах несколько летательных аппаратов. Так вот, по институтской легенде самолет на фото сразу же взлетит после того, как мимо него пройдет студентка-девственница. Сейчас в ХАИ добавилось два гуманитарных факультета, студентками в группе уже никого не удивишь, а самолет и ныне на своем постаменте.

Photobucket

продолжение следует ...

ЗЫ Знакомая, еще будучи студенткой ХАИ, пошла к преподу за оценкой с коньяком и конфетами. Девочек в ее группе было всего две, поэтому расчитывала на халяву по предмету. Преподаватель принять дары в обмен на оценку согласился только при одном условии - они эту бутылку коньяку выпьют на кафедре вдвоем "прям щас" или придется сдавать экзамен по полной. Короче, через полтора часа пьяная в сисю Юличка выползает к коридор с оценкой "отл" в зачетке к ждущей ее подруге и просит доставить ее домой ибо нетранспортабельна. Подружка потом еще неделю злилась, потому что как дура полтора часа торчала под дверями кабинета.

Profile

8p8c: (Default)
8p8c

April 2012

S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 12:45 am
Powered by Dreamwidth Studios